Приколи

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала.
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!

- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Семейная ссора. Разъяренная жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери!
- Но она же умерла!
- Вот именно...

Первая брачная ночь.
- Ты девушка?
- Девушка.
- А почему не кричишь?
- А ты уже начал?
- Начал.
- Тогда - "ой!".

- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- Малый, ты спать вообще собираешься?