Приколи

Жена говорит мужу:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

Жена говорит мужу-банкиру проходя мимо витрины:
- Дорогой, купи мне колечко?
- Ты чего, обалдела? Я же тебе только на прошлой неделе покупал!
- Ну, милый, пожалуста? Ты только посмотри на него.
- Не могу я, понимаешь? Кризис сейчас.
- Я очень тебя прошу, ну купи, а?
- Грррр...Ну ладно-ладно. И обращаясь к продавцу:- Будьте любезны, одно кольцо с творогом

Трое мужиков рассуждают, у кого наная жена в постели.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Восьмого марта в Трансильвании муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

- Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Звонок мужу по телефону
- Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной СУКА!!!???