Приколи

Я вот астрономией увлекаюсь... Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо...но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это
так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».
...

- пап, купи мне лук, ...ну купи,... ну пап, ...паааапаааа, купи луууук, нууууу....
- ...да зачем он тебе?! Не буду!
- ну а чем мне летом заниматься, каникулы, что делать? ну купиии
- ладно, только смотри мне, осторожно!
Купил. Вечер. Приходит отец с работы, во дворе сидит сын, лука нет, плачет.
- что такое, где лук дел? почему плачешь?
- твой кум Степан лук забраааал...
- что такое, что случилось?...
- да я игрался и случайно выстрелил...
- ...и?...
- .. и попал ему прямо в ..писю...
- ндааа, ну, не плачь, нефиг ему у нас ходить пока я на работе, меньше приходить будет.
- паааап, но это ещё не всё!..
- ??? ... что ещё???
- Я ещё и маме 2 щёки насквозь прострелил!
*************

- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Э нет! Ты бл@дство с разнообразием не путай!