Приколи

Солнцезащитные очки оберегают мужчине не только зрение, но и слух, например, от окриков жены: "Куда, кобель, пялишься?"

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Шоссе. По шоссе со скоростью где-то
километров 60 едет автомобиль. В автомобиле
муж с женой.
Жена :
- Дорогой, мы с тобой прожили 10 счастливых
лет. Мне было с тобой хорошо, но теперь все
изменилось. Я встретила другого человека и
хочу развестись.
Муж молчит. Увеличивает скорость до 70.
- Дорогой, я решила, что сына я заберу с
собой.
Муж ничего не отвечает, увеличивает скорость
до 80.
- Наших прелестных маленьких дочурок я
тоже оставляю себе.
Молчание. Скорость 90 км/ч.
- Пожалуй, мне понадобится еще и машина.
100 км/ч.
- У моего нового любовника нет жилплощади,
так что квартиру я тоже беру себе…
110 км/ч.
- И дачу…
120 км/ч.
- Дорогой, а почему ты молчишь? Разве тебе
ничего не нужно?
- Все, что мне нужно, у меня уже есть.
- Что?
Муж (направляя машину в дерево) :
- Подушка безопасности…

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама.

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Выхожу сегодня на балкон покурить, и тут сверху слышу крик соседа: "Заебала ты уже! Сейчас пойду, и выкину её к хуям!" И как ни в чем не бывало, с криком"ёбаная ёлка" мимо меня пролетает... елка. 25 АВГУСТА.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит:
- Нету. — Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.