Приколи

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное, например, черное белье.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отложил газету и спросил: "Кто умер?!".

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
**********************************************************************************

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.

Муж сидит за компьютером работает. Жена ходит рядом и просится в Интернет:
- Ну, пожалуйста, мне так скучно, - говорит она.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом?!

-А чей это у нас носик ?
-Моооой !
-А чьи это у нас губки ?
-Моииии !
-А где у нас животик ?
-Воооть !
-А где у нас пупочек ?
-Воооть !
-А где ...
-Так мля мы тра-ся будем или переучет проводить ?!

Он сказал: "Давай сегодня вечером попробуем новую позу?"
Она сказала: " Отличная идея! Тогда сегодня ты гладишь белье, а я буду сидеть на диване!"

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось..