Приколи

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Уезжает муж в командировку и
говорит жене :
- Дорогая, я знаю что ты без
секса и 2-ух дней не протянешь,
а мне надо ехать... И чтобы ты
оставалась мне верна, я купил
тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю,
не нужен мне робот... я не когда
не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой!
Говориш ему "Лёлик, ко мне" и
он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом
Лёлике думает... и наконец
решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё
одежду, и начинает т*ахать.
Т*ахает час, второй, третий,
пятый. Жена уже не может
продолжать, а как остановить
его муж не сказал. И она через
окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко
мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко
мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из
командировки и видит такую
картину : Окна, двери во всех
домах открыты, людей нет,
только дворник Михалыч стоит
прижавшись к забору со
спущиными штанами и с
ружьем , нервно поглядывая по
сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е
т о рядом!

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
- Какую надпись делать будем?
Муж:
- Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься
лучше!
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта,
открывают крышку, читают:
"Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду..

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не
работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел
завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой,
приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора
старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла
жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на
кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!

- О, у меня голова заболела... ты опять меня хочешь?

Муж с женой лежат в постели.
Жена: - Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо!
Жена (вздохнув, с завистью): - Хорошо тебе!...