Приколи

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на заднице:
"Образец"?

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

Утро, семья, мама, папа
и сын собираются
завтракать. Мать
разложила по тарелкам
манную кашу а сын не
ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он - ноль эмоций.
- Жри, говорю!
Он ни в какую. Она -
затрещину сыну, а он не
ест все равно. Тут отец
что-то шепчет сыну на
ухо, тот хватает ложку,
съедает все подчистую
и уходит в школу. Мать
стоит у плиты,
помешивая половником
борщ. Ей стало
интересно, что отец
сказал сыну, она и
спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он
не будет есть манную
кашу, то петушок в шта
нишках расти не будет.
Мать со всего размаха
бьет его половником по
голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не
ел манную кашу!

Роза, жінка українського банкіра, повідомляє чоловіку:
– Льова, твой новий касір...
Банкір хапається за серце:
– Шо, он здєлал?.. Дєньгі украл?..
– Прєдложіл мнє руку і сєрдце! І я согласілась...
– Слава Богу! А я думал, шо он удрал со всєй кассой...

Подружжя лягає до ліжка. Чоловік намагається обійняти дружину. Вона:
– Ой, у мене так голова болить... Я так втомилася...
Чоловік реагує миттєво:
– О’кей! Згоняю до сусідки за таблетками. Я швиденько, за годину повернусь!

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД"?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь

Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..