Приколи

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

"- Моня, а шо ви подарыли молодым? Я видела, ви жаниху дали конверт.
- Так ви же видели, Ривочка, шо же ви спрашиваете?
- А скоко ви вложили в конвертик?
- А шо, сам конверт уже ничего не ст́оит?"

Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Приезжает мужик из командировки домой, заходит в квартиру, а там жена с любовником в постели кувыркаются. «Вот, шлюха! Я и телеграмму послал о возвращении», - подумал мужик. А потом потихоньку попятился назад из квартиры и размышляет: «А может вовсе не шлюха? А просто телеграмму не получила?...»

Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтоб он не снимал кольцо, набила на безымянном пальце татуировку: "ЛОХ".

Пропала у мужика жена! Он в милицию заявление, через несколько дней - звонят.
- У на для вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая, с какой начинать?
- Начинайте с плохой!
- Мы нашли вашу жену, она утонула.
- А какая же хорошая?
- Когда мы ее достали из воды - на ней было столько раков!
- Ну а очень хорошая?
- Приезжайте завтра - мы ее снова будем доставать