Приколи

Ночь. Муж обкакался в постели.
Жена в шоке.
Муж:
-сон страшный приснился,и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
-я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
-но я же все-таки мужик.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Мужи жена с сыном живут в коммуналке в одной комнате, приспичило им в выходной занятся любовью днём , а сынишка гулять не хочет.Вот отец ему и говорит:"Смотри в окошко и считай сколько пройдет солдат.Сынок считал,считал, а потом и говорит:-А Ивановы тоже еб%тся
Папа-Почему ты так решил?
А Васька тоже в окно смотрит))))))

Приходит мжик к другу юристу жаловаться на жену, в доме грязь ,не готовит, за собой не следит, убить готов.Друг: Получишь срок 15лет"
Муж:-А если отравлю?!
Друг-10лет...Мужик думал,думал и придумал:"А если я её зае%у до смерти?
Друг -Такой статьи нет.
Приходит мужик домой,ложатся они спать,ну муж не будь дурак жарит жену всю ночь.
Утром мужика будит вкус жареной курочки,стол накрыт скатертью, сама жена причёсана ,порхает в чистом халате....
Муж-А что это с тобой случилось??
Жена-Ты со мной по- человечески и я стобой по-человечески....

Приходит мужик домой:

- Жена, собирайся, я выиграл 1000000$

- Куда, на море?

- Вали куда хочешь!

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
- Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону!

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать".

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!