Приколи

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример любовникам.

Жена приходит утром домой вдрызг пьяная. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет - застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»

Неверная жена Алена пробыла в солярии 12 часов, чтобы хоть как-то оправдать цвет кожи родившегося сына.

Жена в ожидании подарка к 8 марта, не выдерживает и говорит мужу:Что ты мне приготовил в подарок?
Муж:-Линейку!
Жена:-Зачем она мне?!
Муж:-Что бы мерять тот х.., что ты мне подарила на 23 февраля!

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Зашёл муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Как же мужчине решить вопрос о расширении жилплощади, если он проживает под каблуком у жены?

Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:
- Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел?
Мать ей:
- Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал...

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам....
Меня ищет!

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обо*рался, перепеленай его!