Приколи

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги тр..аю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением супружеского долга. А что же тогда, извините, называется долговой ямой?

— не, мужики, мне пить вера не позволяет...
— че, мусульманин, чтоль?
— жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...

Жена захотела гульнуть от мужа и говорит ему, что в N-ном городе у нее умерла дальняя родственница и надо ехать на похороны.
Муж:"Что -то я о родственнице ни разу не слышал,но раз надо,так надо.Только поедешь с моей мамой!"
Приехали на место свекровь и невестка.
Невестка: " Ну, мама,чтоб вам не было обидно-этот мне (любовник),а этот -вам."
Приехали домой.
Муж:"Как съездили?Как похороны?"
Мама:"Все хорошо, сынок.Не знаю,как невестка,но я и на 9 дней поеду и на 40........"

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!