Приколи

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...

Она:
- НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ:
- ХОРОШО...
...Cпустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 7 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает:
- ОЛЯ, ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?..

Жена звонит мужу:
- Можешь говорить?!
- Да...
- Тогда слушай!

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки!

Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская пословица: они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура! Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
- Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
- Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит !

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!..