Приколи

Провинилась с утра перед муженьком....Не знала как подлизаться......Ходила,ныла..и вдруг как ВЫПАЛЮ:" Твои яйца ЛУЧШЕ , чем у ФАБЕРЖЕ"""..Долго ржал..потом простил...ДВА РАЗА...)))

Мужик приходит с работы навеселе, подходит к сыну:
- Запомни, сынок, главный в семье - это Я!!
Сын (шепотом):
- Пап, а мама про это в курсе?!

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь, обиженный, мороженое ест.

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

Супруги в ссоре.
- Хоть бы за собой посуду помыл, скотина!
- Не могу... копыта мешают!

Идет заседание суда. Судья спрашивает: - Гражданка Иванова, как же вы могли ударить своего мужа чайником. Неужели вам было его не жалко? - Жалко, конечно, он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Жена: Насколько крепким сделать тебе кофе? Муж: Настолько, насколько крепка твоя любовь... - То есть воды вообще не добавлять, так разжуёшь?

Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ".......))))