Приколи

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он:
-А ну, блеать легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!

Многие плачут из-за любви. Эх, знали бы вы как мне плохо, когда у меня дома конфеты заканчиваются...

Женская подлость: увидеть, что подруга похудела - и не сказать ей об этом...

Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…

Моя девушка очень любит мандарины. Ласково назвал ее мандаежечкой.
Теперь сплю на полу.
(с)

- Слушайте девушка, а кем это Вы мните себя?
- Да не ваше это собачье дело, кем я себя мну.

Араб решил жениться на украинке:
-Ай, женщина красавица, выходи за меня, вся в шелках, золоте и серебре будешь! Правда, тебе придется быть у меня уже 4 женой.
-Да пошел ты! Я еще в очереди за х***ем стоять буду??!

Одна подружка жалуется другой:
- Ты знаешь, мой новый любовник ужасный эгоист!
- Да что ты, милая, что же он сделал?
- Он купил такой модный презерватив, с усиками, с пупырышками…
- Прикольно…
- Да… Но он надел его НАИЗНАНКУ!

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!