Приколи

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы Михей и Джуманджи «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:
-Это ты, моя лягушечка?
Отец: -Нет, это владелец болота!

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким "педиком". Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид@расы!

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз
горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу
паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

У Вити появилась новая подружка.

Юля: "Эта женщина не может говорить не о чем кроме секса"

Нестор: "Почему? Она недавно говорила о географии"

Юля: "Нестор! Она перечисляла страны где она занималась сексом!.."

Нестор: "Ну и что... тоже познавательно"

Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет:"Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит…"

она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой неделе мы решили, что ты моя вторая половинка

Замечательные девушки на дороге не валяются. Их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят.

Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь...