Приколи

-Все мужчины думают только об одном!
-Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют! :-)

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

- А вы как считаете, хорошо когда у девушки грудь большая или маленькая?
- Я считаю,что хорошо.

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Все женщины живут в соответствии с утверждением "любить нельзя использовать"
Весь вопрос в том, где поставить запятую.

- Дорогой, я похожа на жрицу любви?
- На жрицу чего?

Чоловік ввечері скаржиться дружині:
- Ну деньок сьогодні! На вулиці бруд, сльота, холод. Зайшов на п'ять хвилин в стриптиз бар, погрітися ...
Дружина:
- Ну і що?!
- Що ну і що! Ось тримай, подарунок тобі купив (простягає зім'яті жіночі трусики)
- А де гроші? Ти ж сьогодні зарплату отримав?
- Хто ж знав, що жіноча білизна зараз така дорога!