Приколи

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Померає в селі чоловік, приходить до нього лікар. Лікарю напишіть, що я помер від спіду.А для чого це вам потрібно? Ну від спіду в селі ще ніхто не померав, то я буду першим, ну популярність буде велика, а ще до моєї дружини ніякий хахоль ходити не буде, десятою дорогою обходить будуть, а кум Микола той повіситься він дуже впечетлітєльній.

Сидять Галя та Петро мовчать, годину сидять,дві сидять. Тут Галя, Петю я так банан хочу зїсти, що не можу. Петя-а я б краще сексом зайнявся. Галя тож отож.

Вчера лягла около двух...не выспалась.

Сегодня лягу около одного...

- Дорогой, я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".

Собралась Галя замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Галя возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

Одна дама жалуется второй на бессонницу. Вторая дама:
- Мужика тебе надо, вот что.
- Зачем?
- Я знаешь как за две минуты засыпаю, чтоб мой не приставал.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Украинская семья сидит за столом, сын читает книгу,
вдруг говорит:
-Мамцю, дивись, яке слово смішне - педераст.Шо це таке?
Мать растерялась:
-Ну це такій чоловік...який чоловіка...який урод...
Муж газету бросает:
-Галя, ты шо, обалдела?! У рот - це мінет, а то у жопу...

Муж, открывая шкаф:
- Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто???
- Как кто? Святой Валентин, конечно!