Приколи

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...

В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Да не, это я под машинy попал.

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

Из жизни!!!
Автозаправочная станция. Киев. Бориспольская трасса.Заправляются два "Спринтера" марки "Мерседес" междугородного маршрута следования...
Два водителя этих шикарных авто, не обезображенных интеллектом, наблюдают за заправляющимся автомобилем типа кабриолет очень дорогой комплектации и сильно НЕдешёвой марки производителя...водитель которой - девушка приятного телосложения и миловидного состояния "портрета"...
- Глянь, тачило какое!!!
- Это же надо уметь на такую тачку "насосать"!!!
- Та да...?!
Девушка - водитель "тачки", с милой улыбкой на лице...:
- Пацаны, щас один звоночек, и вы на вертолет "насосете"!;)))

Женщину разрешается перебивать только комплиментами... :-)

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".