Приколи

- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Женщина просит водителя легковушки подвезти её, но приехав к пункту назначения, обнаруживает что забыла кошелёк. Извинительным тоном она сообщает ему об этом и спрашивает : как быть?
Мужчина не задавая вопросов вывозит её за город, сворачивает в лес, находит поляну и останавливается. Испуганная женщина наблюдает как он открывает багажник, достаёт оттуда покрывало и расстилает его на траве. Тогда она умоляющим голосом произносит:
- Мужчина, прошу Вас, не надо, у меня муж и трое детей.
- У тебя трое детей, а у меня тридцать кроликов. Давай рви траву.

- Каждый мужчина желает знать, где его вт...
- Вторая половинка?
- Нет. Второй носок.

Новые презервативы с запахом жженой резины... Почувствуйте себя МАЧО.

Она хотела только серьезных отношений, я
согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не
нашёлся...

Приходит Красная Шапочка к бабушке. Спрашивает:
- Почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы хорошо видеть тебя.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Что бы хорошо слышать тебя.
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела какой у твоего дедушки огромный?!

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.