Приколи

не моё, но смешно...

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Брачная ночь. Жена сама невинность, а муж казанова ещё тот
-Дорогая, я понимаю твоё волнение и когда ты будешь готова для sекsа, дёрни меня за ч&"н 2-3 раза и я буду знать что делать.
-А если я не захочу sекsа?
-Тогда дёрни раз 50-60.

c плохих танцоров получаютса хорошиє отци.

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!

Девушка, а что вы делаете завтра?
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу