Приколи

Если Вы всегда принимали своего мужчину за льва, попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу.

Одна женщина спрашивает другую:
- Почему ты развелась с Колей?
- Ты бы стала жить с человеком, который изменяет тебе направо и налево, то и дело напивается и дерется?
- Ни за что!
- Вот и Коля не стал.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

Знают все, у мужиков,
Очень много от козлов.
А хотят они одно
Ну, то самое, ну… то.
Хоть красавцы, хоть мужланы,
Хоть попы, хоть хулиганы…
Дамам говорят одно,
Но подразумевают… то.
А поют как про любовь!
Сердце щемит, бурлит кровь…
Но в мечтах у них одно…
Это самое, ну… то
Жёны знают, без сомненья,
Жить с мужчинами – мученье!
Хоть и надо им всего
Это самое, ну… то.
Мужики ведь все лентяи
И большие скупердяи…
Купят шарф или пальто,
Тут же дай взамен им… то.
Их, с дивана не поднять,
Разве только что пожрать,
А набьют своё нутро,
На десерт подай им… то.
Почему они такие?
Ненасытные, шальные…
В генах, что ли это зло?
И зачем им столько… то?
А живём мы вместе с ними?
И с больными, и с хромыми…
Чтобы получить одно!
Это самое, ну… то.
Чтобы с «то» вам разобраться,
Надо взять и… догадаться,
Но поймёте вы зато,
Как прекрасно это «ТО»!

Едут кум с кумой на базар. Кум жалуется, что застал свою Марусю с соседом,
на что кума тоже отвечает, что её Пётр захаживает к местной вдове. И решили они
своим половинкам отомстить. Заехали в стожок, согрешили, довольные одеваются, кума:
-Пётр, а давай ещё раз отомстим!
-Да я отходчивый. Разок отомщу, а потом прощаю...
-А я такая мстительная! Вот мстила бы и мстила, мстила бы и мстила!!!!

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!!

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...