- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная! Интриганка!! ))))
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная! Интриганка!! ))))
Ищу мужа на время финансового кризиса. Мужчину без вредных привычек от 25 до 32 лет.
О себе: говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит…
Пишите.
Женские шутки
Я очень вежлива и когда посылаю человека нах.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...
Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?
- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
В который раз убеждаюсьчто женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина
с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
А огурец зачем?
Да у него там специальный прибор есть, а на дому, говорит, и огурцом заменить можно!
Жена приносит огурец:
А дальше что?
Так Так Дай вспомнить О! Значит так! Стань у меня за спиной Положи мне свою правую руку на правое плечо Та а ак Теперь : левую руку на левое плечо Так. Начали!
А огурец мне чем держать?
Чего? АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА, ГНИДУ!!!
Мужик вбегает в больницу.
Мужик:
Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!
Ему:
Зачем?!
Он:
Да скорее же! Скорее!!!
Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:
А зачем вам это понадобилось?
Мужик:
Женюсь я. На еврейке.
Врач:
Так, может быть, вас надо было обрезать?
Мужик озадаченно:
А я что сказал?