Приколи

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

На сигаретах пишут «Вызывают рак легких», на спиртном пишут «Вредит
здоровью!»
Почему на мужчинах не пишут «Капец нервной системе»???!!!!!

Возвращаемся из больницы домой:
Я: смотри, если вечером у тебя поднимется температура и испортится настроение - не надо на меня кричать, ок?
Жена: (с искренним непониманием в голосе) Почему?!

yyy: дорогой, у меня проблема!
xxx: давай только быстро и по существу.
yyy: ..... да пошел ты!

Наташенька: Приветик, а сколько примерно станок может стоить токарно-фрезерный с ЧПУ?
Я: ты себе или в подарок?

xx:
Знали бы это парни!
*когда она злая и уходит — иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая — скажи, что она очень милая.
*когда она тихая — спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.

yy:
Короче, когда она говорит - она всегда говорит херню?

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.