Приколи

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие подруги. Не стоит подкидывать ей идеи.

Что хуже? Когда девушка написала "может нам следует расстаться?" или когда от неё же прозвучало "ой, это не тебе".....?

Детство нередко заканчивается беременностью. Поэтому мужчины не взрослеют никогда!

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась.

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано:
"Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить! ...

Пьяный мужик едет в автобусе.Перед ним стоит потная баба,которая держится рукой за верхний поручень и он утыкается ей при каждом торможении в волосатую подмышку. Раз... второй... третий... В следующий раз мужик поднимает на неё мутные глаза:
- Эй, балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!

Сидят мужчина и женщина в ресторане. Пытаясь развеселить даму, кавалер предлагает прочитать ей стихи:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры
Сорок процентов из них - психопатки
Это нам в суме дает девяносто.
Десят процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В суме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке...