Приколи

- Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
- Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее бельё!
- Да-а-а? ... а я, как дура, червей уже накопала.

Резонансный случай произошёл на улице Маяковского, 8 марта. Женщина жестоко избила своего мужа.......двумя тюльпанами....

Какая-то непонятная женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и нихрена не делает..

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: —
- Да кому мы нах@@ нужны...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!