Приколи

У одной женщины было 3 дочери.
Они подросли, и отдала их мать замуж практически одновременно. Девушки
улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них
обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном
опыте...Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно
слово: "NESCAFE"! Женщина озадачена...Идет на кухню, берет банку кофе
и читает: "Хорош, до последней капли!!!" Мать счастлива. Через
несколько дней получает она сообщений от второй дочери: "ROTHMANS!".
Ну, мама уже не знает, что и делать - бежит в магазин и покупает пачку
сигарет...на ней написано: "EXTRA LONG KING SIZE". Мама смущена, но
тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2
недели. Наконец приходит открытка и от нее. На открытке дрожащей рукой
нацарапано: "SOUTH AFRICAN AIRLINES". Мама хватает газету, в рекламном
разделе находит: "Южно-Африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз
в день - по всем направлениям

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Когда проснулась, тогда и утро)))

А вы думаете, что все эти истории про смешных людей, идиотов и прочих придуманы от балды, вот просто так? А вот хрен.

Десять минут назад наш маленький и уютный дворик прорезал пронзительный женский визг. Затем ещё один, потом ещё, не такой пронзительный, но обильно сдобренный матом. Всё моё семейство, и ещё как минимум десять-двадцать человек, которых я разглядел в ночи, высунулись посмотреть, что же произошло. Через мгновение мы (и они) были срезаны наповал громким и занятным вопросом.

- Где моя вульва?!

Аут, полнейший, сначала гробовая тишина, потом прямо таки взрыв хохота. Это был первый раз, когда я слышал смех людей в соседнем корпусе. Автором визга и фэйспалмового вопроса оказалась женщина лет сорока, которая носилась туда-сюда по улице, хваталась за голову и за бегающего рядом мужчину. Вероятно мужа.

- Серёж, Серёж... Где она? Где моя вульва?..

Мужчина затравленно огляделся на нас, высунувшихся в окна и пытающихся не сложиться пополам от хохота и громко ответил.

- Не вульва, а вольво!

Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.

- Чё такой веселый?
- Да вчера развелся... Как рога с плеч!

- Скажите, так есть всё-таки Дед Мороз или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!