Приколи

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

- Ну что, мужики, по 50?
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен.
Американец говорит: ``Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные.``
Француз: ``Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не потому что горошина большая, а потому что талия маленькая.``
Ну, русский почесал репу и говорит: ``Я утром на работу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером прихожу - она все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас самый короткий рабочий день.``

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно, заодно и женитесь!

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием!