Приколи

В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с ноpмальным членом?
- Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви - так вот его и беpи.
Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади дубину (типа от деpева) ей как всадит.
Жена:
- О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???

В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Главный недостаток отечественных презервативов - алименты.

Мужчину надо любить так, чтобы он не чувствовал себя как дома!

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок! (с)

Человек с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

КТОБЫБЛЯДЬ помыл посуду,
КТОБЫБЛЯДЬ убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил КТОБЫБЛЯДЬ.

КТОБЫБЛЯДЬ работу сделал,
КТОБЫБЛЯДЬ мне дал поспать,
Он ужасно добрый парень,
Этот самый КТОБЫБЛЯДЬ.

КТОБЫБЛЯДЬ всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него!

Француженка проснулась.
Сладко потягивается.
А с двух сторон лежат мужчины…
По порядку она им прерывает сон:
- О, Шарль, подай мне сигареты…
- Поль, зажигалку дай, дружок…
Закуривает, и при этом,
так грустно глядя в потолок
(не дамочка, а ангел прямо):
- Опять проспали мы зарю…
Ах, видела бы моя мама,
что я – проказница – курю!

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"