Приколи

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
- Девушка,вам сколько лет?
- 17.
- Да-а не дашь.
- Почему не дам? Дам.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

-Девушка!
-А Вы уверенны?
-Женщина!
-Вы проверяли??
-Можно Вас на минуточку?
-А успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?!
-Ну хоть как нибудь.
-На ,, как нибудь" у меня муж есть.
-Ну тогда так как Вы хотите!
-Как я хочу, я и сама могу:)

Муж узнал, что жена ему изменяет. Hу, заказал её. Киллеру
говорит:
- Так, короче, вот тебе 10000$, я хочу, чтобы было два выстрела: один - ей
в голову, второй - в его член.
Через пару дней киллер возвращает ему 5000$:
- Потребовался всего один выстрел.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

Встречаются два друга:
– Говорят, у тебя жена страшная. Это правда?
– Ну я водил её к пластическому хирургу, врач сказал, что проще хвост пришить.

– Маша, сделай мне омлет.
– Все вы пошлые, вам только этого и надо!
– Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю. – По вечерам не выходит, она девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– Тра..й потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
– В жопу, козел! Мне еще замуж выходить.