Приколи

Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...

Мой милый друг, налейте мне портвейну.
Пусть разогреет нашу кровь ?Агдам?,
Пускай позволит мне предельно откровенно
Поведать о привязанности к Вам.
Мой господин, когда б я не смущалась,
То предложила бы уйти в оттяг.
Вы намекали, что трава у Вас осталась?
Разделим же сей сладостный косяк!
Мой свет души, подъезд и чист, и светел,
Так крепок сон соседей и друзей ?
Не думаю, чтоб кто-то нас заметил.
Давайте же курнем, блин, поскорей!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б&ять, дро*ить!!!

Себя давно бы взял я в руки,
Но... падаю при этом трюке...

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Мужик у врача:
- Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!
- Вы известный певец?
- Hет.
- Вы знаменитый актеp?
- Hет.
- Вы попyляpный шоyмен?
- Hет.
- Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову, а на её месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!