Приколи

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...

- Дорогая, ну что за трусы такие - две веревочки, они ж не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что - "о"?..
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Проститутка вышла замуж, первая брачная ночь. Невеста изображает девственницу, из всего опыта помнит что надо закричать от боли. Ну входит мужик, она кричит, он тоже орет. Закончили, он спрашивает, почему она кричала.
Она: Так больно было, я же девушкой была. А ты почему кричал?
-Страшно знаешь ли, когда куда-то вместе с яйцами проваливаешься.

Мужчина, как известно, должен: посадить дерево, построить дом и родить сына. Ему совершенно неважно, кто потом будет всю жизнь воспитывать сына, поливать дерево и убирать дом.