Приколи

Насильницькі дії сексуяльного характеру караються терміном від 5 років суворого режиму до 20 років шлюбу.

У вас не девушки? Вы расстроены? Возмите себя в руки. Только не часто, а то привыкните.

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур

Три старые католички рассказывают друг другу о своих детях.
Первая говорит:
- Мой сын сейчас пастор, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “святой отец”.
Вторая:
- А мой сын уже кардинал, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “Ваше Высокопреосвященство”.
Третья католичка молчит. Другие у неё спрашивают:
- Так а ты чего молчишь? Расскажи нам о своем сыне.
Третья католичка отвечает:
- Ну, мой сын – двухметровый красавец-стриптизер со здоровенным членом, но когда он заходит, все хором кричат “О, Боже!”

Мужик подваливает к барышне:
- Бонд.
- Что бонд?
- Джеймс Бонд.
- Офф.
- Что офф?
- Фак офф.

Везет соседке!, Муж, любовник, и вчера в подъезде изнаиловали..

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет.... Хотя, да.

- Дорогая,я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстёгивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...