Приколи

- А вы как считаете, хорошо когда у девушки грудь большая или маленькая?
- Я считаю,что хорошо.

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Все женщины живут в соответствии с утверждением "любить нельзя использовать"
Весь вопрос в том, где поставить запятую.

- Дорогой, я похожа на жрицу любви?
- На жрицу чего?

Чоловік ввечері скаржиться дружині:
- Ну деньок сьогодні! На вулиці бруд, сльота, холод. Зайшов на п'ять хвилин в стриптиз бар, погрітися ...
Дружина:
- Ну і що?!
- Що ну і що! Ось тримай, подарунок тобі купив (простягає зім'яті жіночі трусики)
- А де гроші? Ти ж сьогодні зарплату отримав?
- Хто ж знав, що жіноча білизна зараз така дорога!

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный. Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.