Посмотрел Папа Карло на бревно, и подумал: "Мдааа, не правильно плод лежит то".....
- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.
Буратино переспалс Мальвиной. Оба лежат на кровати. Буратино: О!!!!! кайф!!!!!! Мальвина: Тебе то кайф! а у меня теперь всё @#$%^ в занозах!
- Ну вот, милая, теперь, когда мы уже женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - восьмой?
- Не... Ты - четвертый.
_ Вот говорят, что хороший любовник - это тот,после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
_ Слабаки! Со мной женщины засыпают еще во время секса.
- Доктор, я последнее время очень быстро стал набирать вес...
- Ага. Всё ясно. Я Вам пропишу уголь...
- В таблетках?
- В МЕШКАХ! Будете разгружать каждый день вместо ужина.
Прочитал как-то в инете жалобу какого-то парня, всю не помню, но история заканчивалась фразой:
"Мужики, не покупайте своим теткам большие, мягкие игрушки, эти волосатые твари будут спать между вами", посмеялся и забыл.
Недавно, на нашу годовщину, подарил своей большого, лохматого медведя...
МУЖИКИ, НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ ТЕТКАМ БОЛЬШИЕ,МЯГКИЕ ИГРУШКИ,ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ ТВАРИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!
В антракте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз Вам будет легче попасть.
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Ваilеу`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Ваilеу`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!