Приколи

Усі приколи

Анекдот

Очень богатый 85-летний мужчина женился на 25-летней модели. У них был шикарный медовый месяц на Карибах, но, к сожалению, у пожилого молодожена случился сердечный приступ, и его увезла скорая.

Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
- Милая, чтобы со мной не случилось, знай – о твоем будущем я уже позаботился. Ты будешь получать $250 000 годового дохода, плюс мой дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой Роулз Ройс. Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о деньгах.

Молодая:
- О, милый, пожалуйста, не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума!!!.. Ну, скажи мне, что, ЧТО я могу для тебя сделать???

Муж сиплым голосом:
- Для начала престань пережимать кислородный шланг, бл@дина!..

Анекдот

риходит в публичный дом старичок лет под 90,
еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет,
потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо
поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь
опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Анекдот

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта! От насморки и боли в горле!
***
Объявление в секс-шопе: "Набор для начинающих мазохистов - бумеранг и грабли!"
***
Это же искусство - принадлежать народу! - говорила одна проститутка другой.
***
Мафия сексуальных маньяков - Поза Ностра...
***
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек пытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Анекдот

Как жаль, что жизнь проходит безразвратно!
***
Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
***
Странно, мужчины, почему вы недолюбливаете геев? Они же вас любят!
***
Если вы заводите собаку, то никто не думает, что вы - зоофил. Но вот если собака вас...

Анекдот

Она:
все отлично... Сессия с завтрашнего дня... Сходила к дерматологу, лицо хотела вылечить, отправили гинекологу и ппц начался, уже устала сдавать анализы и деньги отстегивать ... Хочу к тебе!

Он:
что то я ачкую...

Анекдот

ПРО ВЛЮБЛЕННЫХ (с праздничком "heart")

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Загадка:
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
Ответ:
Не дай бог, аист прилетит.

Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк... Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..

Загадка:
Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.

Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать... Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру: "Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"

с ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ НАС!

Анекдот

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже
есть Жигули"?

Анекдот

Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого
зверя,
а сфотографировать её после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого
зверя у своего камина.

Анекдот

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась.
Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем
в Париж.
Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и
счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней
в трюм.
Приносил ей еду и трaхaл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан,
делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас.
У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда.
Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

Анекдот

Так люблю свою подругу, что даже сплю с ее мужем!