Приколи

ТАБЛИЦЯ МЕНДЄЛЄЄВА Хімічний елемент "Жінка"

порядковий номер: 115
назва: Жінка
символ: Fm
відкривач: Адам
атомна маса: 60 кг; ізотопи від 40 до 250 кг.
поширення: Дуже поширений

ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- тане при певних діях
- самовільно закипає навіть без зовнішніх причин
- коефіцієнт розширення збільшується з роками
- червоніє й нагрівається або закипає при мацянні в деяких місцях
- зеленіє при контакті з іншим, якіснішим зразком

ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- чудово взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами
- поглинає дорогі речовини у великих кількостях
- може несподівано вибухнути
- швидко насичується розчином етилового спирту
- активність міняється протягом доби

ЗАСТОСУВАННЯ:
- широко використовується в декоративних цілях, особливо у спортивних автомобілях
- є дуже ефективним чистячим і миючим засобом
- допомагає розслабитись і зняти стрес

Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. Hа следующий день опять приходит:
- У вас морква есть?
- Есть.
Hу опять то же.... Приходит на третий день:
- У вас морква есть?
Ему раздраженно:
- Hет!!!
- А свекла?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть ???

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Парень приглашает девушку на танец.
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем!

Справжні чоловіки при вигляді оголеної жінки не червоніють, а бліднуть. Крові на обличчя не залишається ...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..