Приколи

Женщина без мужчины - как ноль без палочки.

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Рассказывает одна подружка другой:
- Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

Она:- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если удевушки много парней - она б...ь?
Он:- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительныйключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,хреновый замок!

Женщина - как калькулятор:
прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество

Семейное положение "не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске"...

Приводит мужик корову к ветеринару:
- Посмотрите мою корову!
- А что с ней?
- Корова замечательная, молока 50л в день даёт, творог просто отменный, масло изумительное, сметана просто пальчики оближешь. Хочу я от неё потомство получить, но вот беда, как быка видит на жопу падает и не даёт.
- А вы её не в Рязани случайно покупали?
-В Рязани! А откуда вы знаете???
- У меня жена с Рязани.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...