Приколи

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!

- Слыхали? Абраше дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! за это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

- Скажите, сколько стоит эта баночка, спрашивает молодая красивая девушка у мужчины -дистрибьютора?
- Недорого. Одна штука - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь.
Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... посмотреть, значит, собрался... ага!
Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!!!! Ну почему именно сейчас???

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива!
У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий,
заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй - НЕ Г.МИК".

Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!
Скорая не справляется!!!

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина – немного умнее.