Приколи

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то отвратительный.
- Надо же, не замечал.
- Ты же при ней не раздевался!

Дружба двух женщин - это всегда заговор против третьей!

Очередной этап рекламно-половой воины. Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками

Порядочная девушка в первый день не даст. Но взять сможет.

Стоит стюардессе разнести кофе, как самолет начинает вибрировать.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза: "А мы видели, какого цвета у тебя трусики...".

Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу frее-lоvе.
То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа frее.
Ну а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа lоvе...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню
на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая, провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять
девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из
последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор
вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет крем для рук, девки не пришли.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...