Приколи

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

- Святой отец, согрешила я, пол часа с чужим мужчиной провела...
- Ну, пойди обеги три круга вокруг церкви, будет прощен твой грех.
следующий день:
- Святой отец, согрешила я, час с чужим мужчиной провела...
- Ну, пойди обеги шесть кругов вокруг церкви, будет прощен твой грех.
следующий день:
- Святой отец, согрешила я, я с чужим мужчиной провела два часа, семнадцать минут и 47 секунд...
- Пойди до%бись, окоянная - о%уйная дробь выходит!

Муж возвращается с рыбалки, пьяный
вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает
раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла
взяла его и в зад ему и запихнула... Утро, муж просыпается с
больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?... Муж: -После вчерашнего нет
больше у меня больше друзей...

15 признаков что вы женщина
Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде.
У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
Никто никогда не говорил, что вы слабак.
Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.

11 признаков что вы мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня
Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу
поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало

Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?!
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху"...
- В наше время - это обычная практика...
- Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги

Семейная ссора:
° - Ты первая начала.
- Да, потому что ты первый кончил

9 типичных ошибок женщины в постели

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая

11 типичных ошибок мужчины в постели

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.