Приколи

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

- Усе тело затекло от праздников. Срочно требуется творческий женский подход.
- И что же ты телом все праздники делал?
- Ел и пил.

Возит мужчина женщину на машине по городу час, другой... Она попросилась выехать за город. Проезжают мимо стада коров и видят - бык на корову выскочил. Женщина спрашивает: "А как бык знает что корове нужно?" "Наверное по запаху" - отвечает мужчина. "А ты что...нюх потерял?!"

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Девушка как печенье ломается,пока не намокнет

Парадокс жизни: мужчин меньше чем женщин, но у женщин мужчин всегда много!

- Можно ли взять мужчину голыми руками?
- Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.

Джентельмен ніколи не запропонує дамі дешевий коньяк , якщо вона і так згодна

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.