Приколи

Оптимисты на первое свидание берут презервативы, пессимисты - букет цветов.
В итоге оптимисты бьются головой, что не подарили цветы, а пессимисты - что забыли презервативы.

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -
оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три
любых желания, но только учти - я женский джин.
Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь
себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для
жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион
долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой микроинфарктик!

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.

Приходят два друга в бордель.Денег почти нет.Прейскурант посмотрели, хватает только на "лыжницу" и то на двоих.Ну делать нечего, заплатили, их отвели в комнату, они разделись, легли на одну кровать.Тут заходит здоровая, бабища, ложится между ними, хватает за х*и : "Ну что нищета, погнали!"

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! только жрет много..

- И все таки когда ты у нее первый - это льстит

- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!

- Ты заглохнешь или нет??

- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья!

Однажды муж пошел к другу и говорит:
-Можеш мне рубль занять?А весной я тебе два отдам,в залог возьми мой тапор!
Друг дает ему рубль и говорит:
-Отдай мне сейча рубль.А то весной два рубля отдавать сложно будет?!
Муж отдал,идет по дороге и думает:Рубля нет, топора нет, еще и рубль должен.

Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2010 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!