Приколи

Мужик хвастает другу:
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.

Вот она женская натура. пихаю в себя пирожное и плачу

Страна ислама. По улице идет девушка,к ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа! Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам доставить парня к нему. Парня доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* !" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и отимей."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не надо! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не надо! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не надо! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня иметь!!!"

В одной больнице лежал мужик из деревни. Что-то там с животом. И вот этот мужик очень любил куриные яйца есть, причем сырые. И вот принесла ему жена в очередной раз партию его любимого продукта. Ну, он их на тумбочку бросил. А тут как раз обход. Подходит к нему врач, осмотрел, значит, как положено. Медсестры его указания записывают в журнальчики.
И тут он видит на тумбочке куриные яйца, все такие в помете еще, только что из-под несушки. Ну и возмутясь такой антисанитарией, сказал мужику:
- Яйца помыть! и ушел. Проходит некоторое время, является медсестра с тазиком. И говорит: - Ну, снимайте штаны, будем яйца мыть. Мужик:
- Как?! Зачем?! Не надо! Медсестра: - Доктор на обходе сказал надо, значит будем мыть. Как он не сопротивлялся яйца она ему все же вымыла!!!
Он потом долго за доктором бегал, все спрашивал - ЧТО со мной? я... э-э-э... как мужчина еще буду мочь... А?

Подруга рассказала про свою маму. Она возвращалась домой из поездки. Выйдя из такси она заметила, что за ней увязался какой-то молодой человек, причем у нее в руках были приличного размера сумки. Она шла, парень за ней. Она увидела, что до ее подъезда еще далеко, заскочила в ближайший подъезд и стала долбиться в дверь на первом этаже. Молодой человек забежал с ней в подъезд, проскользнул мимо нее в открывшуюся дверь, повернулся и спросил:
- Вам кого?
Оказалось, он там жил!

14 февраля. В магазин заходит парочка. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке.
Он:
- Куда?! Руки убери!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и задушевно:
- С праздником, любимая!!!

на базаре к грузину подходит девушка:
грузин: подходи народ свой огород !!!
девушка: здрасти!а что это у вас там зелёненькое?
грузин:а это яблоки....
девушка:тогда 2 килограмма яблок!иии пожалуйста каждое яблоко в отдельный кулёчек!
гурин:ээээ....ну хорошо кравица.
девувшка:ой спасибо большое! а что там у вас такое феолетовое?
грузин уже боясь: а это сливы...
девушка: ой отлично 3 килограмма...! и пожалуйста каждую сливу в отдельный кулёчек!
грузин с одышкой: вот пожалуйста!
девушка:ой какой вы молодец! а что у вас такое коричневое..?!
грузин: это изюм но он НЕ ПРОДОЁТСЯ!!