Приколи

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!

Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Померає в селі чоловік, приходить до нього лікар. Лікарю напишіть, що я помер від спіду.А для чого це вам потрібно? Ну від спіду в селі ще ніхто не померав, то я буду першим, ну популярність буде велика, а ще до моєї дружини ніякий хахоль ходити не буде, десятою дорогою обходить будуть, а кум Микола той повіситься він дуже впечетлітєльній.

Сидять Галя та Петро мовчать, годину сидять,дві сидять. Тут Галя, Петю я так банан хочу зїсти, що не можу. Петя-а я б краще сексом зайнявся. Галя тож отож.

Вчера лягла около двух...не выспалась.

Сегодня лягу около одного...

- Дорогой, я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".

Собралась Галя замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Галя возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

Одна дама жалуется второй на бессонницу. Вторая дама:
- Мужика тебе надо, вот что.
- Зачем?
- Я знаешь как за две минуты засыпаю, чтоб мой не приставал.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!