Приколи

Редкий мужчина заинтересуется умом обнаженной женщины...

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на "Виагру", чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибуд к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что сос всем этим делать....

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

-А моя жена мне вчера на мобилку сбросила какую-то фигню, так теперь телефон не работает!
-Мобильный вирус какой-то?
-Вот не признается. Но, по-моему, этот вирус-утюг, потому как он теперь тоже не работает...

Встретились два друга. Один другому говорит:
-На прошлой неделе моей жене в глаз попала писчинка и она отправилась к врачу.Это стоило мне 20 долларов!
Второй:
-Пустяки! Вчера на глаза моей жене попалось меховое манто. Это стоило мне 3 тысячи долларов!

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

Мужик высовывается из окна новенького BMW:
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Яж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

- Дорогой, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну как поссыт - покорми!

Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!