Приколи

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
-... и с миллионами зрителей, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Хорошую грудь со спины видно.

Дед приходит ко врачу-урологу,"Сынок,посмотри,старая бабка сказала,что аглицкая болезнь у меня,СПИТ зовется!"
Молодой парень-врач осмотрел деда и констатирует,-"Дед,передай своей бабке,что у тебя японская болезнь,ХАНА Х....Ю называется!"

две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

Сидят на скамейке вечером парень и девушка.
Девушка:Знаеш,Витя,когда мы поженемся,я тебе дам поцеловать в том месте,где меня ещё не целовали.
Парень:Ну и где же это место?
Девушка:На Гавайях.

Тра..ются женатый мужик и его любовница. Вдруг в комнату входит жена со своим любовником. Любовница мужа говорит
-Короче, 1:1

суд, выступает адвокат подсудимой:
Ваша честь, Вы только посмотрите на мою подзащитную. на эти длинные белокурые волосы, на эти бездонные голубые глаза, на этот греческий носик, на эти чувственные губки, на эту лебединую шейку, на эту упругую молодю грудь, на эту осиную талию, на эти бесконечно длинные ноги!!! разве могла она убить своего мужа?!!!
Я кончил Ваша честь!
Судья: (голос с хрипотцой) Я тоже...

Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем тра..ть, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не тра..ют!
Мужчины хором:
- Тра..ют, тра..ют!

любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула....

женщина может сотворить 4 чуда:
1. увлажниться без воды;
2. кровоточить не поранившись;
3. давать молоко не евши;
4. зае%бать не раздеваясь...

Помните, что, когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу:"Да пошел ты на х...!"