Приколи

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

правильная версия старого анекдота

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

- Мужики, мене жінка вигнала з дому.
- А ти що, одружений?
- А хто сказав, що моя?

Брак - основна причина розлучень.

За модою слідкує навіть міль.

Не треба нас дезінформувати макіяжем.

Спочатку було слово, з'явилась Єва - і пішли слова.

Так мило ти ввійшла у моє життя, щоб влаштувати в ньому своє.

Жінки із нашого ребра, тому виходять часто боком.

Порядок хочеш ти знайти у серці жінки, коли його немає у сумочці її.

Критичний вік - коли ти починаєш все критикувати.

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень.

Разговаривают два приятеля:
- А в прошлом году я был в Питере.
- Не обманывай - я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.