Приколи

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фото твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет! - отвечает жених.
- Хочешь несколько?

Радостью у нас в стране принято делиться сразу ...со всем спящим кварталом.

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...

Разьяренная женщина врывается в кабинет гинеколога:
- Доктор, почему вы в моей справке написали “Здоровая”?
Врач удивленно:
- А что же я должен был написать?
- Ну, например: “Маленькая” или “Как у всех”.

У одного мужика родился ребенок. Вынесли его, он посмотрел – страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь вам не магазин! берите ребенка, не то я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- А что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он мне ночью глотку перегрызет! Где моя жена?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь одному кормить его придется?! Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина! Ребеночек – прямо ваша копия: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину! Не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третью неделю никому его втюхать не могу. Ну что за люди такие!

Кто больше удовлетворен: мужчина у которого шестеро детей, или мужчина, у которого шесть миллионов долларов?
- Тот у которого шестеро детей.
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов долларов, хочет еще!