Приколи

Усі приколи

Анекдот

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:

- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.

Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть

Анекдот

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

Анекдот

Ох уж эти девушки.
ущипнул за попку секретаршу.
Она поворачивается, огромные глазища горят огнем. И с гневом в голосе сообщает: - Я девушка сильная, могу и дать.

Анекдот

- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский-без постельного.

Анекдот

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Анекдот

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов

Анекдот

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!

Анекдот

- Слыхали? Абраше дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! за это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Анекдот

- Скажите, сколько стоит эта баночка, спрашивает молодая красивая девушка у мужчины -дистрибьютора?
- Недорого. Одна штука - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь.
Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Анекдот

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... посмотреть, значит, собрался... ага!
Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!!!! Ну почему именно сейчас???