Приколи

Бабник может покорить каждую... Что за бред! Бабник - это слабак, который не может отказать ни одной бабе!

Преподовaтельницa нa лекции:
— У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи, никaких нет.

– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей

А спонсор моих приставашек - коньячок.
Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

А как же любовь с первого взгляда?
- Я, к счастью, плохо вижу.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

Сидять в кафе три зразкові католички за філіжанкою кави і розмовляють.
Перша каже:
- От у мене син — вже священник. Парафіяни до нього звертаються " отче".
Друга:
- Подумаєш, мій син — кардинал ... І до нього звертаються "Ваше високопреосвященство" ...
Третя скромно мовчить. Перші дві, єхидно посміхаючись:
- Що, і сказати вже нічого? ..
Третя:
- Ну чому ж ... Мій син — двометровий красень, м'язистий, блондин ... Він бере участь у стриптиз-шоу. І коли з'являється на сцені, всі жінки хором кричать: "О БОЖЕ!"